今と心(ひとりごと)

こういうのあまり記したり書き残すべきことじゃないんじゃないかなと疑いつつ、やっぱり2本の親指と脳の一部だけ動かして書きます

自分が後々見返す時に（あーこんな時もあったかはっはっは）となるように書きたいな

(追記:逆に他の人には見られたくないかも！！！)

さて、最近少し鬱気味です。（ここであーこんな時もあったなって思えるかな？）

鬱ってさ、漠然としてるから便利な言葉みたいに使っちゃったけど、無気力だったり、自己嫌悪、将来の不安とかの塊ってことでいいよね？

今も動きたくないし、困り眉が直らないし、学校なんて塾なんて受験なんて出来ればしたくないです。でもすっぽかしたらもっと鬱になっちゃうな…

何故なのかは大体自分で解っているし、解決策も分かってはいそうです。だから書くよ。

何故なのか。もったいぶらず言うと、自分が自分の理想にいくら経っても届かないからです。完璧主義者？うーんまあそんな気もするけどどちらかというと可能性を全部信じ込んじゃうロマンチストなんだと思います。僕は、めちゃくちゃ頑張れば東大に行けるし、そこそこみんなに好かれるアイドルになれるし、めちゃくちゃモテるヤツになれると思ってます。いやヤバいヤツやん。こんな大げさではないにせよ、普段からなにかと理想が頭のスクリーンに映ったり消えたりしてます。まあそれだけならただのヤバいヤツってことでそれなりに陽気な心持ちでいられるんだろうけど、今少し心のダムが決壊しちゃってて、なんでかっていうとその理想に現実が追いつかないんです。多分ね。俺今朝頑張れば遅刻せず行けたよ…いやもっと勉強してればこんくらい満点取れただろーなあ…ええこっちの受け応えの方が笑わせられたよ！ってさ。覚えてる？俺。現実の自分ってだらぢなくて頭良いけどそんなに良いわけではなくてまあまあ太ってない？んもーそういう自分が付いていけないんだよね！スマホに依存しちゃったりもしてさ。ちょっと失敗しすぎてゲームオーバーしてるっぽいんだ！やーつらいよコレ。

解決策ーについて言いたいんだけど、自分を好きになる！とかじゃなくて理想に近づくことだと思うんだ。いやー自分のこと好きな自分も居るんだよもう。そいつは良いとして現実の自分があまりにダメだからどうにかして追いつきたいんだよ理想に。で、どうやって理想に追いつくか考えたんだけど、理想像を自分の近くに持ってくるか、何か大きな力で理想まで自分が近づくか！のどっちかだと思うけど…1個目はやっぱりだらしない自分を認めてるんだよね。まあ鬱から抜け出すには最高かもしれないけど解決にならない気がするんだよね…どうだろう？2個目の大きな力ってのは解説したいんだけど、今と違った新しい力のことなんだ！(これさっき思いついたから若干興奮してる)胡散臭いヤツじゃなくて、・スマホ(その他)を誰かが強制的に取り上げる。・誰かカリスマが自分のスキル、方策を大幅に持ち上げる。みたいなことを考えました。まーーーーー要は自分だけじゃ「自制！自制」みたいなことしか言えないしそれじゃまた失敗する気がするから他人を頼ろうって思ったってことです。こう書けば胡散臭さは消えるかな。カリスマが自分を気に入ってくれなかったとしたら、どうにかして環境を変えるべきだと思ったし、相談しなきゃなって少し思えたと思うと更に前向きなソリューション…？多分この手記を書き終わったら母とかに相談するんじゃないかな。出来るんかな。

それでもいくつか不安なんだけど、一つは、失敗を過度に恐れてるんじゃないかってこと。いや失敗続きだったから鬱になったんだよ！って思ったら当たり前だと思うんだけど＜ここも克服すべきだ＞って思われそうだなって懸念してます。うーん、そうなったらどうしようかな。でも、こんなに考え事出来るほど頭の良い僕だけど、2手先を読むことは(面倒で)出来ないです。鬱だしね(おい)。

不安の二つ目は、この手記が、例えば近くの教室の子に見られたりしてないかなってことだよ！こんな長文読まないか。大丈夫か。（ほんとは短く済ませたいんだけど……）

なんかいくらでも書けそうだけど疲れちゃうのでここら辺でひとまず終わります！鬱なのでね！